50代男性の恋愛が気持ち悪いと言われる理由｜避けられる人との違い

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結論から申します。50代の恋愛が気持ち悪いと言われるのは、年齢のせいでも見た目のせいでもありません。

避けられている人に共通しているのは1つだけです。好意や親しみの出し方が、相手のペースとずれていることです。そしてこれは、今日からでも変えられます。

この記事の執筆・監修 小渕栄吾（結婚相談所ラムール 代表カウンセラー） 延べ3,000人以上の婚活相談に対応。妻・小渕けい子とともに心理カウンセリングの知見を活かした伴走型サポートを行う。群馬・高崎（本店）と神奈川・横浜、埼玉・上尾の3拠点と全国オンラインで対応。「気持ち悪いと言われた」と傷ついた50代男性の相談を数多く受け、距離感を整えることで成婚へ導いてきた。 ▶ 小渕栄吾のプロフィール・経歴を見る

「この歳で恋愛なんて、気持ち悪いと思われているんじゃないか」。そう感じて動けなくなっているなら、この記事はあなたのためのものです。まず全体像をつかんでから、順に見ていきましょう。

50代の恋愛が「気持ち悪い」と言われる本当の理由

「50代 恋愛 気持ち悪い」。この言葉で検索した方の多くが、実際に言われた経験を持っています。あるいは、言われるのが怖くて動けずにいます。

世の中の記事は、たいてい偏見だから気にしないでで終わります。半分は正しい。でも、それだけでは何も変わりません。

現実には、避けられる50代と選ばれる50代がはっきり分かれています。年齢が原因なら、この差は生まれないはずです。

① 原因は年齢ではなく「距離感のズレ」

避けられてしまう50代男性に共通しているのは、相手との距離の縮め方です。相手のペースと合っていません。

良かれと思った行動が、相手には「距離が近すぎる」「一方的だ」と受け取られてしまう。ここに、すれ違いの正体があります。

問題は、あなたの価値や人柄ではありません。好意や親しみの出し方です。ここは年齢に関係なく、今からでも整えられます。

② 「気持ち悪い」は人格否定ではない

「気持ち悪い」と言われた経験があると、自分そのものを否定されたように感じます。何年も引きずり、恋愛から遠ざかってしまう方もいます。

でも、相手が反応しているのはあなたの人格ではありません。多くの場合、距離感の出し方です。

まさひろ｜50代男性

まさひろ｜一言が忘れられない男性 昔、好意を伝えたら「気持ち悪い」と言われて。あれ以来、自分はもう恋愛の対象じゃないんだと思いました。何年も動けませんでした。

相手が拒否したのはあなたではありません。そのときの距離です。人格と行動を切り離してください。ここを混同したままだと、一生動けません。

③ 50代男性の恋愛は本当に無理なのか

「アラフィフ男性の恋愛なんて、もう無理だろう」。そう思って諦めてしまう前に、国の数字を見てください。

そして同世代の女性も、同じ数だけいます。50歳前後で独身の女性は珍しくありません。その多くが「落ち着いた相手と、穏やかに暮らしたい」と考えています。

つまり、50代男性の恋愛が無理なのではありません。相手を「どこで」「誰に」求めるかを間違えているだけです。

カウンセラー・小渕栄吾より

「気持ち悪い」と言われた方へ

「拒まれたのは、あなたではありません。そのときの距離です。」

この言葉を、私は何度もお伝えしてきました。「気持ち悪い」と言われた記憶を、10年以上抱えたままご相談にいらっしゃる方がいます。その一言で、人生が止まってしまう。それほど重い言葉です。

でも、3,000人以上を見てきて断言できます。あの一言は、あなたの人格への評価ではありません。伝えるタイミングが、少しだけ早かった。それだけのことです。誠実な人ほど、気持ちを抑えきれずに早く伝えてしまう。皮肉なことに、真面目な人ほど言われやすいのです。あなたが悪いのではありません。

理由が見えたら次です。実際にどんな言動が気持ち悪いと受け取られやすいのか。ビフォー・アフターで具体的に見ていきます。

④ 中年の恋愛が気持ち悪いと言われるとき

50代に限りません。中年の恋愛は気持ち悪い、という言葉も広く出回っています。

大手の週刊誌がやっぱり中年の恋愛は気持ち悪かったという特集を組んでいるほどです。読めば誰でも落ち込みます。

ただ、そこに並んでいるのも結局は距離感の話です。若作り。年齢差への執着。相手への関心のなさ。年齢そのものを責めた記述は、実は多くありません。

つまり中年だから気持ち悪いのではありません。距離の詰め方を間違えている方が、そう見えているだけです。ここは直せます。

60代になると言われる回数はさらに減ります。周りにも独身が増えるからです。詳しくは60代独身男性が寂しいのは異常？｜気楽だけど寂しいは普通ですにまとめています。

「気持ち悪い」と言われる原因｜言動のビフォー・アフター

ここからは、ラムールの相談現場で実際に言動をどう変えたのかを紹介します。どれも本人に悪気はありません。少し伝え方を変えただけで、相手の反応が変わったケースです。

※実際のご相談内容をもとに、個人が特定されないよう匿名化・再構成しています。

① 武勇伝・年収の話 → 相手への関心

沈黙が不安で、つい過去の実績や仕事の話をしてしまう。年収の話も出てしまう。本人は頼りがいを伝えたいつもりです。ただ相手には自慢話に聞こえ、距離が開いてしまいます。

自分をアピールするより、相手に関心を向ける。それだけで会話が対等になり、この会員様は「一緒にいて話しやすい」と言ってもらえるようになりました。実績や年収は、聞かれてから答えれば十分です。

② 上から目線の助言 → 対等な会話

相手の話に対して、つい「それはこうしたほうがいい」とアドバイスしてしまう。本人は親切のつもりですが、相手には「上から目線」「話を聞いてもらえない」と伝わります。

助言をやめて、まず受け止める。相手は「否定されない」と感じ、安心して話せるようになります。この会員様も「話しやすくなった」と言われ、交際が続くようになりました。

③ 50代男性が恋に落ちたときやりがちなこと

50代で誰かを好きになると、若い頃より気持ちが強く出ます。「もう後がない」という焦りがあるからです。恋煩いのように、相手のことばかり考えてしまう。

その結果、こうなります。毎日長文のLINEを送る。返信が来ないと追加で送る。会う約束を急ぐ。「本気だから」と、早い段階で気持ちを伝える。

本人にとっては誠実さの表れです。しかし相手から見ると、「重い」「近い」「怖い」に変わります。これが「気持ち悪い」と言われる、最も多い正体です。

言動の違いが見えたら次です。うまくいく50代と避けられる50代を分ける決定的な違いを掘り下げます。

うまくいく50代と避けられる50代の決定的な違い

同じ50代でも、スムーズに成婚していく人となかなか進まない人がいます。その差は、才能や条件ではありませんでした。

① 「与える側」に回れるかどうか

うまくいく50代男性は、「何をしてもらえるか」より「何をしてあげられるか」に自然に目が向いています。相手の話に耳を傾け、安心を渡せる人です。

逆に避けられやすいのは、認めてほしいという気持ちが前に出すぎてしまう人です。

50代の余裕は、若さでは出せない最大の武器です。それを「受け取る側」ではなく「与える側」で使えるかが、分かれ道になります。

② 同世代に目を向けられるかどうか

もうひとつの分かれ道が、相手に求める年齢です。ここは、正直にお伝えします。

世間が「気持ち悪い」と言っているのは、50代の恋愛そのものではありません。50代の男性が、20代・30代の女性に執着している姿です。

ここを取り違えている方が、非常に多い。同世代の男女が穏やかに寄り添っている姿を「気持ち悪い」と言う人は、ほとんどいません。避けられているのは年齢ではなく、年齢差への執着です。

そして現実問題として、年齢差を求めるほど出会いの母数は小さくなります。一方、価値観の合う同世代に目を向けられる人は対等な関係を築きやすくなります。成婚もスムーズです。

③ 50代独身男性は「変わり者」だと思われている？

「この歳まで独身なのは、何か問題があるからだと思われているんじゃないか」。40代・50代の独身男性から、必ずと言っていいほど出てくる不安です。

結論から言えば、思われていません。50歳男性の約4人に1人が未婚である以上、それは「変わり者」ではなく「珍しくないこと」です。

ただし、一つだけ注意点があります。「どうせ変わり者だと思われている」と自分で思い込んでいると、その卑屈さが相手に伝わります。変わり者に見えるのは独身だからではなく、その諦めの表情のせいです。

実家にお住まいの方はそこも気にされることがあります。住まいではなく伝え方の問題です。詳しくは実家暮らしの男性は婚活で不利？引っ越さずに選ばれる伝え方にまとめています。

出会いの場ごとに、50代男性がどう扱われるかを整理しました。あなたの時間と心を守るために、把握しておいてください。

※あくまで傾向の整理であり、すべての方に当てはまるものではありません。

アプリで年齢を理由に無視され続けると、人は自分を嫌いになります。「気持ち悪い」と思われている気がしてくるのは、環境のせいです。あなたの価値の問題ではありません。

カウンセラー・小渕栄吾より

若い女性を希望される50代男性へ

気持ち悪いと言われているのは年齢ではありません。年齢差への執着です。」

正直に申し上げます。50代の男性が20代の女性を希望される。その気持ちは分かります。でも、世間が眉をひそめているのはまさにそこです。50代同士が穏やかに寄り添う姿を「気持ち悪い」と言う人は、ほとんどいません。

そしてもう一つ。年齢差を求め続けている限り、あなたは一生「選ぶ側」に立てません。相手が振り向かないからです。ところが同世代に目を向けた瞬間、あなたは急に「選ばれる側」になります。落ち着き。経済力。包容力。同世代の女性がいま一番求めているものを、あなたはすでに持っている。場所を変えるだけで、立場が逆転するのです。

④ 中年カップルが気持ち悪いと言われる場合

同世代の方と交際を始めたのに、今度は中年カップルが気持ち悪いと言われた。こういうご相談もあります。

若い相手を狙ったわけでもありません。それでも言われることがあります。ここは分けて考えてください。

言っているのが街ですれ違った他人なら、何をしても言われます。その方はあなたを知りませんし、明日には忘れています。

言っているのがお子さんや親族なら、別の事情があります。財産のこと。介護のこと。亡くなった配偶者への気持ち。恋愛の話ではありませんので、そちらを先に片づけてください。

タイプ別・実際のご相談記録｜成婚した2人の50代男性

実際にラムールで成婚された2人の50代男性の記録です（ご本人の了承を得て個人が特定されないよう内容を一部変更しています）。

① 「気持ち悪い」と言われ自信を失っていたCさん

Cさん（50代男性・会社員）

昔、思いきって好意を伝えたら「気持ち悪い」と言われて。それ以来、自分はもう恋愛の対象じゃないんだと思いました。10年以上動けませんでした。

つまずいていた点: 「気持ち悪い＝人格の否定」と受け取り、自分の価値を否定していた。

一緒に変えたこと: 拒まれたのは人格ではなく距離だった、と切り分けました。そのうえで、相手に関心を向ける会話を練習。焦らず距離を縮められるようになりました。

「あの一言は、自分への評価じゃなかったんですね」。そう言われたときの表情を、今も覚えています。10年を奪ったのは、たった一言への誤解でした。

② 若さを求めすぎて空回りしていたDさん

Dさん（50代男性・自営業）

やっぱり若い人がいいんです。でも、申し込んでも会えません。会えても続きませんでした。なんでうまくいかないんでしょうか。

つまずいていた点: 年齢差を求め続け、常に「選ばれない側」に立っていた。

一緒に変えたこと: 希望年齢を同世代まで広げました。すると立場が逆転し、女性からの申込が届くようになりました。

「1年間ゼロだったのに、変えた月に申込が来た」とのこと。魅力が足りなかったのではなく、立っている場所が間違っていただけです。

小渕けい子カウンセラー

つまずき方は正反対のお二人でしたが、変えたのは同じでした。距離の縮め方と、目を向ける相手。年齢は、一度も変えていません。変える必要がなかったからです。

ラムールでは、現実的な進め方と気持ちの整理を両面から支えます。栄吾が距離感と活動の設計を、けい子が女性側からどう見えているかをお伝えします。

Q&A｜50代男性の恋愛のよくある質問

気になる質問の＋をタップすると、回答を確認できます。

栄吾＆けい子から、50代のあなたへ

	小渕栄吾 「気持ち悪い」と言われた記憶を、10年抱えたままの方を何人も見てきました。断言します。あの一言は、あなたへの評価ではありません。距離が、少しだけ早かっただけです。誠実な人ほど言われやすい。それだけの話です。50代の落ち着きは、若さでは絶対に出せない武器です。使い方を、一緒に設計させてください。
	小渕けい子 過去の一言を、どうか自分を責める理由にしないでください。女性の立場から申し上げます。50代の男性が同世代の女性を大切にしている姿を、気持ち悪いと思う人はいません。むしろ、そういう方を待っている女性がたくさんいらっしゃいます。数ヶ月後、笑顔でご報告いただける日を楽しみにしています。

まとめ｜拒まれたのはあなたではありません

最後に要点を整理します。50代の恋愛が「気持ち悪い」と言われる原因は、年齢でも見た目でもありませんでした。距離の縮め方と、目を向ける相手。この2つだけです。

そして、50歳男性の約4人に1人が未婚です。あなただけではありません。一番持ち帰ってほしいのは、次の一文です。

相談記録のお二人も、年齢は一度も変えていません。変えたのは距離の縮め方と、相手の選び方だけでした。それだけで、10年の空白が11ヶ月で埋まったのです。あなたも、今日から始められます。

ご相談の方法は3つあります。ご来店なしで入会まで進めた場合は、入会費用が半額になります。

まずはお電話だけで構いません。ご相談そのものに費用はかかりません。

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この記事は、私が書きました。

50代男性の恋愛が気持ち悪いと言われる理由｜避けられる人との違い

• 2024/08/28
• 著者: 小渕 栄吾

ラムールでは「心理学」「行動心理学」をベースにカウンセリングをおこなっております。年間多くの婚活・恋愛の相談を受ける事で、感じた事や成功方法をお伝え出来ればと思います。「リアル」な記事が多いですので、不快な気持ちになる事もあると思いますが、私は、正直にアドバイスをして来たからこそ年間多くのカップルを作れたのだと思います、少しでも不安に感じる事がありましたらご相談ください。一緒に婚活が出来る事を期待してお待ちしております。

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